Добавлено (2006-08-21, 7:19 Pm)
---------------------------------------------
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи
скорее, свинья еб*ная !!!

Добавлено (2006-08-21, 7:19 Pm)
---------------------------------------------
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов тра*ает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в де*ьме.

Добавлено (2006-08-21, 7:20 Pm)
---------------------------------------------
Пятачок спрашивает у ослика:
-Иа, можно у тебя взять интервью?
-Бери!..
-Постой, это же не интервью!
-Бери, бери!..

хм... вот....

Добавлено (2006-08-21, 7:21 Pm)
---------------------------------------------
в прекрасном прекрасном городе жил прекрасный прекрасный принц и вот однажды этот прекрасно прекрасный принц пошол гулять на прекрасно прекрасное поле на этом прекрасно прекрасном поле стоял прекрасно прекрасный рояль а за ним сидела прекраснопрекрасная принцесса и прекраснопрекрасно играла на этом прекраснопрекрасном рояле. говорит тогда прекраоснопрекрасный принц этой прекраснопрекрасной принцессе:о прекрасно прекрасная принцесса как же ты прекрасна и как прекрасно ты играешь на своем прекрасно прекрасном рояле! отвечает ему прекраснопрекрасная принцесса: ДА, ХУ*ЮРЮ ПОНЕМНОГУ!!!

Добавлено (2006-08-21, 7:23 Pm)
---------------------------------------------
почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один день ?
- потомучто верблюды должны отдыхать!!!

Добавлено (2006-08-23, 3:40 Am)
---------------------------------------------
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели:?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько!
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Добавлено (2006-08-23, 3:40 Am)
---------------------------------------------
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Добавлено (2006-08-23, 3:41 Am)
---------------------------------------------
Семья, в который лишь отец, сын и дочь. Дочке 13 лет. Как раз пришёл возраст, чтобы в первый раз сходить на дискотеку. И она просит у отца:
- Папа, отпусти меня на дискотеку, пожалуйста!
- Нет! Не отпущу!... В принципе могу отпустить только если ты отсосёшь у меня.
Дочка расстроилась сильно. Но желание пойти на дискотеку в первый раз было сильнее и она согласилась на просьбу отца. Ну вот, отец снимает штаны. И тут дочка встревоженно ему сказала:
- Папа! Так он ведь у тебя весь в говне!
- Я знаю. Твой брат уже на дискотеке.

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требования: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи, принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й. ОМОН проперло на бычку. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 12-й. Два дня бухали по-чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 13-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 14-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

Добавлено (2006-08-24, 4:30 Am)
---------------------------------------------
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Добавлено (2006-08-24, 4:31 Am)
---------------------------------------------
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов.
Запихнули мужики в неё бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в неё бревно потолще.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в неё огроменное бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в неё …. рельсу.
- Ни хуя себе! – сказала машина.
- Вот тебе и «бжик»!- сказали мужики.

Добавлено (2006-08-24, 4:36 Am)
---------------------------------------------
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Добавлено (2006-08-24, 4:37 Am)
---------------------------------------------
Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: блютуз де?... Де блютуз блин?!

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как — работает?
- Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит.

Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... — в отделе программистов напряженно работали...

От создателей журнала "Отдохни" — новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка- загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Урок английского языка:
Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.
Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

жизнь- игра, учись играть.

Добавлено (2006-08-24, 4:06 Pm)
---------------------------------------------
новосёлы осматривают новенькую хату..
и туд маааахонький сынижко 5ти лед грит:
- А воттуд мы полку зах**рим!!
отец ему нанах*й подзотельнег непофегне...и грит:
- понел??
сын:- ДА!
Отэц:- чо ты понел?
сын: да што ета полка здес нах*й ненужна!!

Добавлено (2006-08-24, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Заец с Медведем поймали золотую рыбку.
Ну - как водится, рыбка предлагает исполнить по три желания каждого.
Загадывают.
Медведь(подумав): "Ну, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали... бабами!"
Заяц: "А я хочу... байкерский прикид!"
Рыбка исполнила.
Медведь: "Ну, Заяц, ну дурак! Ты чё, какой прикид? Тут такое заказать можно!! Давай, подумай над вторым конкретно... Рыбка, а можешь сделать, чтобы все медведи в нашей стране стали ... бабами?!"
Заяц: "А я хочу... мотоцыкл харлеевский."
Рыбка исполнила.
Медведь: "Заяц? Ты чё?! Ну ты балбес! Хрень какую-то собирает, а тут такое!! А-а-а!!! Рыбка!!! А сделай так, чтобы все медведи на планете, панды, там, гризли, гималайские - все стали бабами!!!
Заяц (Дрын, дрын, дрын-дыдын-дыды-дын...): А ещё я хочу, чтобы этот медведь стал пидарасом!!!

Добавлено (2006-08-24, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Приходит мужик в кинотеатр. На его билете написано: 5ряд 4 место. Опаздывает на сеанс, заходит в зал, в зале уже темно.
-Это 5ый ряд?
-Нет
-Это 5ый ряд?
-Нет
-Это 5ый рад?
-Нет
-Это 5ый ряд?
-Да
-Это 4место?
-Нет
-Это 4место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
Это 4место?
-Да
Сел, и понял что хочет пива. Сходил за пивом. Вернулся в зал.
-Это 5ый ряд?
-Нет
-Это 5ый ряд?
-Нет
Это 5ый ряд?
-Да
-Это 4место?
-Нет
-Это 4место?
-Нет
Это 4ое место?
-Да
Сел на свое место.
-Открывашка есть?
-Нет
-Открывашка есть?
-Нет
-Открывашка есть?
-Да
Открыл пиво.
Поворачивается налево
-Пиво будешь?
-Нет
Поворачивется направо
-Пиво будешь?
-Нет
Поворачивается назад
-Пиво будешь?
-Нет
Предлогает впереди сидящему
-Пиво будешь?
-Нет, лысый в 1ом ряду будет.
Далее...
-Это 1ый ряд?
-Нет
-Это 1ый ряд?
-Нет
-Это 1ый ряд?
-Нет
-Это 1ый ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Пиво будешь?
-Нет
Весь зал встает: СУКА ЛЫСЫЙ, ПЕЙ ПИВО!

Добавлено (2006-08-24, 4:08 Pm)
---------------------------------------------
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Добавлено (2006-08-24, 4:09 Pm)
---------------------------------------------
Пьянючая в усмерть доярка приходит на дойку. Садится к корове, утыкается лбом в её бок и сидит, никакая вся.. корова поворачивает голову, смотрит внимательно и говорит: "Что? Опять всю ночь в сельском клубе гуляла?? Ладно, держись за сиськи - я сама попрыгаю!

Добавлено (2006-08-24, 4:09 Pm)
---------------------------------------------
Консерватория, вечер, уже никого нет, только в актовом зале стоит старый
препродаватель и тихонько, не спеша играет на скрипке.
В аудиторию заходит уборщица- тётя Глаша, ведёт за ручку своего внучка
Максимку и направляется прямиком к преподаавтелю.
-Алексей Петрович, можно Вас на минутку?
А.П. продолжая неспеша играть.
-Что вы хотели тётя Глаша?
-Ну вы понимаете, вот мой внучек Максимка, ему 8 лет, а он уже дрочит,
помогите ему как нибудь!
А.П. продолжая неспеша играть, обращается к Максимке.
-Сколько тебе лет Максимка?
-Уже 8.
-Дрочишь?
-Дрочу.
А.П. долго-долго играя.
-А, правильно! Рано тебе ещё ебаться-то!

Добавлено (2006-08-24, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Добавлено (2006-08-24, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит: - На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чёртовай матере!!!

Добавлено (2006-08-24, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
В кабинете у врача: - Раздевайтесь. - Я с мамой. - Тогда откройте рот.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: - И что он такого натворил? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпустите моего сына - это не он! - Откуда вы знаете? - Он бы не промазал!...

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это — лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял — Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски — "Место для курения", а рядом по-английски — "No smoking". Много думал...

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам — эт баян! — ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! — Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? — осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! — Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." — подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! — девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так: - Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю, что ты есть!!!
Дед Мороз: — Да, теперь ты знаешь, что я есть! И мне придется тебя убить.

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

жизнь- игра, учись играть.

Добавлено (2006-08-24, 9:29 Pm)
---------------------------------------------
Коммандир приходит инспектировать столовую в части:
- Ну и как у вас с едой? - хватает?
- Хватает! Даже остаётся!
- И что вы делаете с тем, что остаётся?
- Доедаем, даже не хватает!..

Добавлено (2006-08-24, 9:30 Pm)
---------------------------------------------
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Добавлено (2006-08-24, 9:32 Pm)
---------------------------------------------
Французское радио: - Мы наконец-то поймали Фантомаса! Армянское радио: - Мы на конец и не таких ловили!

Добавлено (2006-08-24, 9:34 Pm)
---------------------------------------------
Поляна...До хуй травы, медленно хавает эту траву бык- здаровый жирный бычара, тут видит как где то в далеке двигаеться с большой скоростью к нему белое пятно...Смотрит-заяц...
Ну заяц останавливаеться рядом с быком и говорит " А Ну пшёл нахуй пидар рогатый!!!" - бык удивлённо посмотрел на зайца и продолжает всё так же лениво пережововать траву...Заяц опять ! - "ты что не понял ?? а ну пшёл нахуй пока я тебе очко не порвал!!"
тут бык поворачиваеться к зайцу задом и срёт ему прямо на голову...
зайц пол часа копошился - копошился наконец вылазит из этой кучи гвна и говорит :
"Что обосрался пидар сыкливый ??!!"

Добавлено (2006-08-24, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
Идёт мужик лесной дорогой... Вечер, темно уже... Вдруг, смотрит - у леса кто-то сидит, весь в красном... Мужик осторожно к нему подошёл, и спрашивает -Ты кто? -Я крааасное леснооое уёёёёбище!!! Мужик испугался и убежал... На другой день идёт там же, смотрит: опять кто-то сидит, только в чёрном. Мужик опять: -Ты кто?? -Я чёёёрное леснооое уёёёёбище!!! Ну мужик опять убежал. На третий день идёт,смотрит кто-то ходит, в сером. Ну, мужик думает:" а чего их бояться? Вроде, ничего плохого они мне не делают". И, осмелевший, подходит к нему и говорит: -А я знаю, кто ты... -Ну, и кто же? -Серое, лесное уёбище!!! -...Тааак... Пройдёмте, гражданин...

Жена:"Покорми кота" Муж:"Он сыт" Жена:"Ну как поссыт-покорми"...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая **** - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

дёт солдат по части. Никого нет. Видит - телефон звонит, надрывается. "Ну,- думает, - возьму трубку уж." Берёт, голос из трубки: - Скажите, сколько у вас в части служебных Волг? - Две. Одна сейчас в ремонте, а на другой ездит старый гандон Пилипов. - А что, действительно гандон? - Да, таких поискать надо. - А Вы хоть знаете, с кем разговариваете? - Нет... - Это подполковник Пилипов! - А Вы знаете, с кем разговариваете? - Ээ... Нет. - Ну, тогда до свидания, старый гандон Пилипов!

***

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора.

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ничто так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

***

Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

***

- А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по Интернету.

***

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru

***

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

***

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться. Офигеть!
- Так, а почему нос разбит?
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!

***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь.

***
Я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал (из сообщений на IRC)

***
- а ты не чувствуешь красоту мира?
- честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
- не туда смотришь, глянь вокруг!
- как я гляну, если http не работает? :/
(из сообщений на IRC)

***
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

***
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

***
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

***
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***
Два мужика спорят кто умнее. Один в качестве аргумента приводит:
- Да я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
- Да это долго!
- Не скажи, там написано — "до трех лет".

***
Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
А ведь первый смайл — это колобок!

***
Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?

***
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

жизнь- игра, учись играть.

Добавлено (2006-08-26, 4:47 Pm)
---------------------------------------------
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит: - Я тебе покажу, входит и выходит!!!

Добавлено (2006-08-26, 4:47 Pm)
---------------------------------------------
Выходит Андрей Губин из спортзала. За ним следом уборщица: - Андрюшенька, это не ты сейчас в зале качался? Губин (гордо так): - Ну, я!!! - А чего ж качельки за собой не убрал?

Добавлено (2006-08-26, 4:48 Pm)
---------------------------------------------
Приходит Василиса Прекрасная к Илье Муромцу и спрашивает: - Ильюша, а если я тебя поцелую, ты берёзу заломаешь? Илья подумал и отвечает: - Заломаю... - А дуб заломаешь? - Конечно, заломаю! - А сосну? - А соснёшь, весь лес на фиг снесу!!!

Добавлено (2006-08-26, 4:49 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два еврея: - Изя, друг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я рад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту встречу? - А почему бы и нет! - Ну нет так нет...

Добавлено (2006-08-26, 4:50 Pm)
---------------------------------------------
В камеру к Англичанам Французам и Русским поставили специальные часы которые после каждого мата сбивают время на пять минут вперёд. Проходят сутки: у Англичан входят время переместилось на 3 часа у Французав на 6 часов к Русски заходят часор вообщё нет. Их спрашивают: -А где часы? -Какие часы! -Те которые мы к вам повесили, -А.....Этот йобаный вентилятор.

Добавлено (2006-08-26, 4:52 Pm)
---------------------------------------------
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, -25, -30... - А по телику сказали -60! - А! Ну это, может, на улице.

Собирается поручик Ржевский на бал. Взял одеколон и намазал им конец. Так, на всякий случай. Потом немного подумал и намазал себе одеколоном задницу. Случаи всякие бывают.

Добавлено (2006-08-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
Узнав, что урок лит-ры будет вести практикантка, Вовочка спорит с друзьями, что заставит её покраснеть. Урок - она: "Сегодня мы напишем сочинение...", Вовочка задает коронный вопрос - "А если я сейчас сексуально утомлен?". "Тогда пиши другой рукой"

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. - Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись!

Мы отбираем лучшие сорта кофе а остальные отсылаем вам!!!!!

Господь наблюдает за тобой.Живи так, чтобы ему было интересно.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Добавлено (2006-08-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
Утро 1-го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.S.P.S. Холодильник на кухне

Добавлено (2006-08-26, 4:54 Pm)
---------------------------------------------
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает: - Тpахаетесь, что ли? - Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает: - Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь? - Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит: - Мо-pо-же-ное еди-те... - Hе, тpахаемся.

Добавлено (2006-08-26, 4:55 Pm)
---------------------------------------------
Родной брат родную сестру Трахает,
- Ты знаешь Папа круче Ебётся,
- Да я знаю Мама говорила.

Добавлено (2006-08-26, 4:55 Pm)
---------------------------------------------
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Добавлено (2006-08-26, 4:58 Pm)
---------------------------------------------
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

Добавлено (2006-08-26, 4:58 Pm)
---------------------------------------------
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Добавлено (2006-08-26, 4:59 Pm)
---------------------------------------------
Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе
толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже
не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не
смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то
мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по
свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас !
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную !
- :-\ (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный
разговор:
- Hу так вот, беру я эту блядь за ногу...

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный
вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу
собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Оторвали ему ухо
Распороли сцуке брюхо
Х@й засунули в желудок
Сдохни, плюшевый у@#№док!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Добавлено (2006-08-31, 10:13 Pm)
---------------------------------------------
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличении объемов продаж рекомендуются замене следующие речевые обороты:
Х**и, козлы, приперлися? - Что именно вас интересует?
Всякая пое*нь. - Широкий ассортимент товаров.
Б* буду, - фирма дает гарантию.
Где тока таких му**ков берут? - Оставьте ваши координаты.
Засунь себе в ж*у! - Нуждается в доработке.
Божусь на пид**са! - Лично проконтролирую выполнение!
Я в рот е*л!! - Ваше предложениее нас не интерессует!
Чё за ч*ня? - В этом пункте допущена ошибка.
Вот же ж б*дь какая!! - Скажите, что вы заканчивали?
Х* те в ж*! - Скидки не предусмотрены.
Му*ла гороховый - клиент.
Коза е* ная - Клиент.
Х*ло очкастое - Перспективный клиент.
Зае*л уже!! - Вы что-то еще хотели узнать?
Х* прос*шь! - Высокотехнологические разработки...
Пошел на х* !! - обратитесь к моему коллеге..
Уср*ся можно!! - неужели???
п**дуй, п**дуй отсюда! - Приходите к нам еще!!!

Добавлено (2006-09-07, 10:05 Pm)
---------------------------------------------
-Ты же не хочешь, чтобы украли твою машину и сожгли твой дом?!
-Нет, не хочу!
-Тогда отправь "не хочу" на номер 4242

Добавлено (2006-09-07, 10:06 Pm)
---------------------------------------------
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

-Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы
прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло