Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

и вот парочка моих любимых :

Для повышения уровня безопасности, с 01.09.2004. Латвийский __________ коммерческий Банк (_______) будет высылать отчеты по электронной почте в архивированном виде с паролем. Ежемесячный отчет – выписка по карточному счету клиента будет предоставлена в *.zip формате. Просим своевременно позаботиться о необходимом программном обеспечении. Для просмотра отчета необходимо ввести пароль, который состоит из 6-ти цифр и указан в названии выписки. Пример: Название выписки 1-00001_123456.zip. Ваш пароль – 123456

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО
ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Добавлено (2006-10-11, 11:11 Am)
---------------------------------------------
В детском садике маскаpад. Анечка пpишла в костюме Снегуpочки, Стасик
наpядился мушкетёpом, а Вовочка появился в каких-то коpичневых лохмотьях.
- Я наpядился говном!
- Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!
- А я из угла всё pавно буду вонять! - говоpит Вовочка.

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден к
усочек Андрея Данилко

Life Is Ain't Nothing,But Bithez and Money © N.W.A

Добавлено (2006-11-02, 8:15 Pm)
---------------------------------------------
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Добавлено (2006-11-02, 8:16 Pm)
---------------------------------------------
''Веселый будет Новый Год''-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Добавлено (2006-11-02, 8:17 Pm)
---------------------------------------------
не пей воду с унитаза там микробы и заразы.......ручку дерни воду слей.......пенку сдуй и пей!)
*****
наш девиз непобедим, возбудим и не дадим!)

Добавлено (2006-11-02, 8:18 Pm)
---------------------------------------------
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

Прикольные

Добавлено (2006-11-02, 8:37 Pm)
---------------------------------------------
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладёшь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче всё мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в ж#пу вы#бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты чё, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка, слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достаёт мобильник, звонит:
- Аллё, Горыныч? Тут какой-то козёл совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Добавлено (2006-11-02, 8:38 Pm)
---------------------------------------------
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...

- Hу что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Добавлено (2006-11-02, 8:40 Pm)
---------------------------------------------
Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца к низу тянут.
Учительница pассеpженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.

Если чрезмерное увлечение вашего ребенка компьютерами вызывает у вас беспокойство, приучите его к более здоровым и полезным занятиям: картам, вину, девочкам.

Добавлено (2006-11-02, 8:41 Pm)
---------------------------------------------
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО .... НУДНО, НО РЕАЛЬНО..

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Добавлено (2006-11-02, 8:44 Pm)
---------------------------------------------
И ВОТЬ ЕЩЕ..
ПРОСТИТЕ ЗА НЕЦЕНЗУРУ...

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
-А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
-Бляць! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне о тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороненым конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде!..» Во саду ли во бляць, в огороде!!! «Вроде»1.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
-Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда а глаз дам за такое отношение к родителям, хуевое! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было быв квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
-Что «пап»? Что « папа»?! Давно не видел, что ли?! Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим придавишь, чтоб руки свои подлые об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положешь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Вообще реальный анекдот! Как и все!!!

Добавлено (2006-11-03, 5:23 Pm)
---------------------------------------------
Два друга детства, знакомые, что называется, с пелёнок.
Утро в общаге после тяжелейшей пьянки. Один говорит другому тоном прокурора:
- Ну ты, мля, вчера и нажрался! Всю комнату заблевал...
Второй, обиженно:
- А сам-то!
Первый, недоуменно:
- Чего - сам?
Второй:
- Забыл, как в детском саду на прогулке обосрался?!

Добавлено (2006-11-03, 5:24 Pm)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- @лять!!! @издец!!! @баный в рот!!! Стой на @уй!!! @хуели @идарасы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Добавлено (2006-11-03, 5:26 Pm)
---------------------------------------------
Воть от этого я долго отходила

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Добавлено (2006-11-03, 5:30 Pm)
---------------------------------------------
а вот прикольные фразы:

Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Очковая змея - глист.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Салат мясной "Ошибка сапёра"
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Эротическй массаж. Телефон - 02.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Нашедшего выход затаптывают первым
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
Раком не рождаются, раком - становятся !
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
- Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
Конец-ужасен. Видно-гонорея.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Старый друг лучше новых шлюх
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
На чужой лобок не раззевай роток!!!!
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Один в поле не трактор
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Тише едешь - больше командировочных.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица:
подвиги одних - это распизд"""во других.
Не блюйте под стол,там гости!
Скажи ка тетя, ты не даром?
Родился сам , помоги другому.
Хороших людей много! Полезных мало....
Всё проходит...Но кое-что застревает

Добавлено (2006-11-03, 5:37 Pm)
---------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дибил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дибил....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дибил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Добавлено (2006-11-03, 5:38 Pm)
---------------------------------------------
Слоўнік для беларускамоўных падонкаў

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!

****

КГ/АМ. Украинская версия!!!

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-йєврейське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Добавлено (2006-11-03, 5:40 Pm)
---------------------------------------------
Не судите строго воть за это..