Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Король лев собрал всех зверей, и сказал мол в лесу так много говна собралась, что хватить срать! И сказал, что всё срать запрещено!
Ну прыгает по лесу заяц, срать хочет! Посмотрел по старонам, нет ни кого, ну сел посрал! ХОП! Лев идёт, он чё делать? Взял руками прикрыл, лев подходит, чё у тебя там, а он не скажу, лев говорит ща казню, ладно там бабочка, покажи, не покажу вдруг улетит, а помойму там дерьмо, нет нет, ну тогда покажи! Ну заец открывает руки и говорит ой смотри улетела, а насрала то...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан !!!

Едет "Новый Русский" на мерсе. Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец. Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил. Решил помочь, взять на буксир. Ему мужичок говорит дескать сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил.
Едут. На светофоре рядо тормозит БМВ. Зеленый, и начинается гонка. Никто не хочет отстать.

Рапорт мента:
Впервые вижу как несется БМВ на скорости под 200, за ним мерс на скорости под 200, а за ними запор на скорости под 200 и сигналит "пропусти меня"

Добавлено (2006-11-26, 1:48 Am)
---------------------------------------------
Приходит мужик к святому отцу и говорит
МУжик: Святой отец я согрешил
Я пришёл к своей девушке , она была одна
дома,был дождь и я согрешил
Святой Отец: Отпускаю тебе грехи
Иди с миром.
На след день. мужик опять приходит.
М: Святой отец я пришёл к своей девушке , но её не было
дома, а только её мать, был дождь, и я согрешил.
Св: Отпускаю Грехи.
На след День.Опять приходит
М: Святой отец я пришёл к Своей девушке но её
не было дома , а был только её отец,был дождь и я Согрешил.
Святой отец: Отпускаю тебе грехи, Иди пока дождь не начался ...

Что такое женщина?
Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
А что надо скопировать?
ДНК...

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.

о, я пленен! мне никуда не деться!
я тонко намекну, примерно так:
о, свет моих очей! о, роза сердца!
пойдем перепихнемся на чердак?

Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?

С ними можно обсудить сотни сплетен...
Обсудить на новой сумочке стразы...
С ними можно поболтать про Космополитен...
Лучшие друзья девушек - это пидорасы....

-Извините, вы у Родины выходите?

Ищу девушку 17-18 лет для лечения и профилактики угревой сыпи…

Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной
эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

На её лице было удовлетворение, которое он получил.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

-О, Макс пришел… Теперь мы сможем заняться нашим любимым делом!
-Каким?
-Ждать пока Макс уйдет…

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

В России две беды - дураки и дороги. И две радости: дурь и дорожка.

Решили снять кино: слепой, глухой и дебил.
слепой говорит:
- Я буду оператор монтажер.
глухой:
- Я буду звукооператором.
дебил:
- А я буду режиссером.
Сняли значит, сидят, смотрят.
Слепой говорит:- Что-то я нифига не вижу...
Глухой: -Что-то я ничего не слышу...
Дебил:
- А мне нравится!

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

1. Каждый пациент должен знать, что пока он жив, то способен справиться с любым заболеванием собственными силами.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

- Дети, живущие, возле химкомбината, гораздо быстрее учат таблицу Менделеева.
- Отлично! И добавьте – это у них в крови!

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

Жесть)))

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

Из жизни. Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Добавлено (2006-12-28, 11:27 Am)
---------------------------------------------
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет.
Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно.
Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят.
Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры.
Садяться в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это виндоза.
А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят,
кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают - потом с трудом летят. Это дос.

Суперррррр!!!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху..ня получается…

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!
(Вылаживаю этот анекдот на свой страх и риск))))

Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение,
состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой.
Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не
подкачал.

Сообщение по радио:
"Сегодня крановщик Иванов уронил на ногу прорабу Сидорову пятитонную
плиту. Прораб сказал:"Да заебись ты злоебучим проебом, козлохуй
залупоглазый!", после чего грязно выругался."

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг
одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну
сочините что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш
валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
- Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Русский человек меру знает - лишнее всегда сблюет!